-.

Possivelmente minha última postagem. Segue texto com minha explicações:

http://versosdesbotados.blogspot.com/2017/10/do-fim-da-trilha.html

236.

Fui no cinema com uns amigos e lá vi um desses painéis com um espaço para por e rosto e tirar foto. Na mesma hora, lembrei de uma vez que consegui fazer Luna tirar uma dessas fotos. O que me marca dessa lembrança é que lembro-me que ela fez a muito contragosto, naturalmente. Apesar de que a minha intenção era abusá-la, senti que a brincadeira não teve o tom lúdico de sempre, mas um tom opressor, como se ela tivesse feito devido a minha coerção.

235.

Estou jogando um jogo cuja protagonista me lembra dela, fisicamente. É uma moça com um vestido e meias-calças pretos, cabelos brancos, seios aparentes mas não extremamente avantajados e quadris largos (Essas últimas características estão ai, na verdade, porque li num fórum). É uma moça magra, com a cintura bem definida também. O fato, entretanto, de me agradar essa personagem me faz pensar se não gosto da Luna pelo corpo dela e não por ela, em si. Isso, naturalmente, me faz ter um certo desgosto de mim mesmo e uma pequena dó dela, por ter sido desejada dessa forma. Por outro lado.. A recíproca daquela frase também é uma reflexão válida, mas por sua vez só me diria que o buraco no qual me meti é bem mais fundo.

234.

Fazendo bolo de fubá, lembrei-me que havia muito tempo não fazia bolos. Logo, em seguida, lembrei-me que ela gostava de bolo de cenoura. Trivial, mas inesperado para mim, rs.

233.

Sonhei que ela me mandava uma mensagem. Bom... Sonhei, rs. Lembro vagamente do diálogo, isto é, da minha pessoa derretendo-se ao responder, mas prefiro não compartilhar, rs.

232.

Bem... Assisti um anime cujo gênero (anjos e coisas "sagradas") foi escolhido com base num outro anime que ela havia me sugerido uma vez. Queria experimentar algo que me lembrasse o gosto dela, mas acho que o que eu escolhi foi tão ruim que passei bem longe, rs.

231.

Procurando umas configurações de rede no meu celular, para consertar um problema aqui em casa, acabei acessando uma lista com todas as redes wireless que já utilizei. Assustou-me, entretanto, que dentre várias que eu não reconhecia, a da casa dela foi rapidamente por mim identificada. Era nomeada pelo nome do antigo cachorro do pai dela, o qual não lembro, mas tenho a impressão de ser um de grande porte. Se não me engano, ela havia me contado isso no segredo do seu quarto, numa vez em que lá fui "escondido". Bom, rs... Mais uma lembrança totalmente inútil na minha memória, rs...

230.

Perguntado sobre quanto tempo tenho o mesmo óculos, pois ele já aparenta um certo desgaste, pensei bastante e o que me deu a resposta foi uma lembrança com ela. Foi sobre ela reclamando (como sempre, rs) que meu óculos era parecido com o do pai dela e algo sobre "esse tipo de pessoa (de exatas) ter sempre o mesmo gosto. Tenho a impressão de que isso foi no cinema de rua que costumávamos ir e com ela em meu colo, mas não posso afirmar com certeza. Com isso, conclui que o óculos é de no máximo final de 2015, rs.

230.

Acidentalmente, devido ao fato de que eu estava escrevendo e lendo ao mesmo tempo, escrevi "es"- com o intuito de escrever "estória". Não é do meu feitio, mas sim do dela fazer essa diferenciação.

229.

Aqui em casa comendo coco, lembro-me que ela me disse uma vez que adorava água de coco, sendo essa possivelmente sua bebida favorita. Fiquei imaginando se ela gostava da carne do coco, a partezinha branca, também.

-.

Que sentimentos estranhos minha cidade natal me dá... Um sentimento de uma tristeza vaga e abandonada. Uma nostalgia sem sentido. Cada rua, cada construção, cada interseção parece me lembrar de algo dela. Não necessariamente uma imagem ou um filme, mas apenas uma sensação, como a sensação de tê-la na minha vida, de pensar e me preocupar com ela e principalmente de pensar num futuro a dois. Hoje, essas sensações são descabidas, mas a cidade parece invocá-las assim mesmo. Luna esteve presente durante quase seis anos na minha vida, seis dos últimos anos em que vivi aqui e os anos finais da minha adolescência. São anos dos quais tenho muitas memórias e ela permeia todo esse período. Aqui ela me vem à memória mais do que em qualquer outro lugar. Assim, desde que nossas vidas se separaram, fui distanciando-me aos poucos da minha cidade. Ela era a única razão, além de família que quer se mudar e amigos cada vez mais distantes, que me trazia aqui. Hoje, no entanto, essa razão não existe mais, mas restam as lembranças. A cidade, palco do nosso breve romance, agora é toda dela e de sua nova vida. Já eu, saio de casa na delicada tensão tanto com medo como com esperança de encontrá-la, ou pior... Encontrá-la com o namorado. Eu particularmente não gostaria de esperar isso acontecer. Com essas e outras, acredito que talvez num futuro próximo mais uma renúncia, ou melhor, adaptação seja necessária.

228.

Li rapidamente sobre bruxismo e lembrei-me que ela uma vez falou que ela teve uns problemas com isso. Que durante o sono, ficava fazendo força com a mandíbula contra os dentes. Bom... Nada demais, mas acho que eu notei demais os problemas dela, rs.

227.

Sonhei com ela de novo. Dessa vez, não foi algo tão detalhado, entretanto. Lembro-me apenas de encontrá-la e ela me dizer iria casar-se com o namorado dela, no mês seguinte. O mês seguinte, no entanto, era Fevereiro, no dia 5 para ser mais preciso. Lembro-me de vê-la com o cabelo loiro claro e bem comprido também, no comprimento da lombar, apesar de que isso não deve ter muito significado. Por outro lado, não lembro de ter ficado triste ou de alguma forma chocado. Lembro mais de ter sentido a inexorabilidade das coisas, afinal, isso é algo que aconteceria cedo ou tarde. Senti como se meu inconsciente quisesse me mostrar a realidade nua e crua, diferente daquela com a qual sonho enquanto estou acordado.

226.

Vi um anúncio de "água aromatizada". Era basicamente água com alguma fruta cítrica e gelo para ajudar quem tem dificuldade de beber água durante o dia. Lembrei-me dela, que não bebia água regularmente.


... Acho que me sentia muito como uma parte essencial na vida dela por uma coisa tão mísera. Como se a vida dela dependesse de eu lembrá-la ou não de beber água, rs.

225.

Desbloqueei a rotação da tela do meu celular. Percebi que ela estava bloqueada pois eu tinha o hábito de mandar mensagens para ela deitado e, assim, a rotação da tela atrapalhava.

224.

Sonhei com ela de novo. Dessa vez, lembro de alguns detalhes e algumas coisas que poderiam ser consideradas detalhes apareceram também. Lembro de ter transado com ela, da cor do seu cabelo, que do loiro voltava a sua cor natural perto da raiz, de vários ângulos do seu rosto, com quais eu podia praticamente vê-la de novo e de um momento, em que pedíamos desculpas um para o outro e nos questionávamos "Porque?".

223.

Por acaso, acabei de ler uma expressão que na minha terra significa algo como ir para uma festa (ir num reggae). Ela usava essa expressão... Lembro-me claramente quando ela me falou que ia para reggaes/regs de pessoas desconhecidas, em lugares desconhecidos, e ficava com pessoas desconhecidas, ambos aos montes. Lembro-me de tentar ao máximo não transparecer o quanto estava sendo desagradável ouvir aquilo, porque queria que ela se sentisse à vontade para falar o que fosse comigo e queria que ela soubesse que o passado dela não me importava. Esse último é uma pequena idealização de um relacionamento ideal, mas creio que seja difícil para qualquer um. Particularmente, acredito hoje que o jeito mais fácil de se conseguir isso é não sabendo, rs. Saber dessas coisas foi tão desagradável, que apenas ler aquela expressão foi o suficiente para clarear como um raio toda essa memória. Espero hoje estar mais maduro quanto àquela idealização.

222.

Encontrei um chocolate de menta na casa de uma amiga. Imediatamente pensei "Que tipo de gente gosta disso?" e em seguida lembrei-me que já presentei Luna com isso. Ela havia me dito que gostava de coisas com menta e por isso achei que gostaria. Lembro-me de ter ficado um pouco decepcionado com sua reação. Achava que fazia uma surpresa e esperava olhinhos brilhantes. Não foi bem isso que aconteceu. Ela não desgostou, mas não achou o máximo também. Queria agradá-la, criar o hábito de lembrar dela e de seus gostos. Acho no final que eu estava apenas tentando comprá-la com um presente barato.

221.

Soprando a sujeira de um lugar em pequenos e curtos sopros, lembrei-me de quando soprava-lhe o rosto para abusá-la. Ela não gostava e por isso era tão divertido. Devo ter sido extremamente desagradável para ela...

220.

Assisti um vídeo explicando alguns aspectos do suicídio. Eu.. Não deveria associar esse tipo de coisa a ela, a ninguém na verdade.

219.

Isso não é exatamente uma memória sobre ela, mas algo que ela mesmo assim "impregnou". Estava organizando algumas músicas no meu computador, músicas as quais existiam apenas em quantidade, como volume morto. Não as escutava mais, como também possivelmente nunca gostei delas. A princípio, ela não tem nada a ver com isso, mas pra mim músicas marcam períodos... E todas aquelas músicas lembram o período em que ela estava na minha vida, ou seja, lembravam-me indiretamente dela. Curiosamente, infinitas coisas com certeza aconteceram na minha vida nesse tempo, mas ela foi a lembrança que bateu mais forte quando vi aquelas músicas de novo.

218.

Uma amiga falou que um conhecido dela teve crise renal porque não bebia água. Lembrei-me imediatamente dela... Ela havia baixado até um aplicativo de celular para lembrá-la disso, depois de reclamações constantes da minha parte, rs. Não que eu queira parecer um herói na vida dela, mas deve ser ao menos chato alguém encher o saco por causa de algo assim.

217.

Um amigo apontou-me um doce que tinha um formato de sino, era uma casca fina de chocolate, com algum recheio. Acrescentou que era delicioso. Era um chocolate que eu havia comido com ela uma vez, mais precisamente nos dias em que ela passou na minha casa, e bem... Eu não gostei tanto assim quanto ele deu a entender que era bom, rs.

216.

Não exatamente uma memória minha sobre ela, mas... Minha irmã estava falando-me do seu curso, no caso, psicologia. Em certo momento, ela disse que psicólogos também precisam de terapia, pois lidar com pessoas com problemas também os afeta, que, na verdade, afeta qualquer pessoa. Isso me fez pensar na minha relação com Luna. De fato, ela tinha depressão e penso como isso pode ter me influenciado. Não que eu queira por a culpa dos meus erros sobre ela, mas será que o que minha irmã me falou é tão significativo assim? Lembro-me de ter ficado um bom tempo vagando por entre pensamentos que me diminuíam, que repetiam para mim que eu era incapaz, insuficiente, inútil para toda e qualquer tarefa. Era uma dor anestesiante, de forma que roubava-me toda vontade de viver e fazer qualquer coisa. Será que era isso que a depressão de Luna representava para ela também? Hoje tenho ficado bem menos entre esse tipo de pensamento, mas se isso for verdade e realmente significativo... Espero que esteja tudo bem com ela.

215.

(Primeiramente... Meu deus, não creio que ainda estou escrevendo.)

Uma amiga falou que uma vez eu demorei 40 minutos num banho. Neguei imediatamente. Nunca demoro tanto. Entretanto, lembrei-me que Luna mais de uma vez reclamou comigo que eu demorava muito no banho. Coisa de 20 minutos, eu acho, mas reclamava.

214.

Me mandaram uma imagem de um chocolate recheado com chocolates coloridos, tipo confeti. Seria algo como um chocolate com confeti. Lembrei-me que ela adorava comida com de cores coloridas e, logo imaginei o que ela acharia desse chocolate.

213.

Num momento de brincadeira, uma amiga sugeriu que eu usasse vestidos. Lembrei-me que havia dito pra Luna que gostava quando ela os vestia. Nada demais nisso, mas talvez um pouco machista, apesar de nunca ter lhe feito essa exigência.

212.

Uma amiga comentou sobre um "amigo" que dava-lhe vácuos inexplicáveis. Bom, rs... Sem querer parecer ressentido ou algo assim, mas me lembrei da Luna nesse aspecto. Faz parte, rs.

211.

Encontrei umas palavras chaves, que salvei para mais tarde poder buscar imagens da internet para desenhar/decalcar. Lembrei-me do desenho que fiz dela e lhe dei. Infelizmente ou felizmente, ela me mandou um scan (que pedi) horrível e, por isso, não tenho registros dele. Acho que ainda me lembro do carinho que sentia enquanto desenhava para ela.

210.

Sonhei terrivelmente com ela. Do que eu me lembro, pelo menos uns 70% do sonho foi "ficar abraçado com ela". O resto foi falar algumas besteiras e beijar-lhe a bochecha ou partes adjacentes. Isso deve ter se repetido nas 3 vezes em que acordei e dormi de novo, esta noite.

209.

Notei hoje que um dos meus celulares, um colado com fita adesiva, tinha uma ponta (de fita) saindo. Lembrei-me que ela reclamava que eu e o pai dela fazíamos essa mesma coisa para estender a vida do pobre aparelho, rs.

208.

Vi uma moça que fazia um "bico" com a boca idêntico ao que ela fazia, rs. Aquele bico de pessoa fresca e mimada, rs. Ri intensamente por dentro, rs.

207.

Uma amiga me mandou áudios rindo de mim. Basicamente, me dei mal em uma coisa e ela riu e fez questão de me mandar áudios. Bom, rs... Tudo que vai volta... Eu fiz isso com Luna uma vez, rs

206.

Aparentemente... Minhas recordações dela estão chegando ao fim, apesar de que eu ainda pense nela todos os dias ou imagine situações de reencontro. De qualquer forma, aqui teremos o post:

Num acidente (praticamente provocado, rs), vejo uma foto relativamente recente dela. Ainda que ela mesma não utilize redes sociais, algum familiar dela postou há um tempo e, por fuçar - juro que aleatoriamente, não é meu costume fazer isso, tanto que esta deve ser a primeira vez em meses - as coisas dela, encontro a tal foto. Especificamente quanto a isso, não tenho muito a dizer... Ela continua como sempre, porém com o cabelo mais longo e alguma descoloração nas pontas. Além disso, percebe-se mesma, porém não danosa, rejeição por maquiagem, rs. No mais, parece-me apenas um rosto que conheci há milhões de anos atrás. Eu sequer sabia como me sentir ao ver aquela foto.

205.

Dobrando umas camisas para guardar, vejo uma que me lembra de uma camisa que lhe dei, Era uma camisa com o nome da minha faculdade e da sua cor mais odiada, o amarelo. Fazia-me feliz que ela usasse, pois era, de certo modo, uma camisa minha que ela usava. Apesar de a camisa estar no seu tamanho, ao vesti-la Luna parecia mais frágil, menor e mais fofa (do que eu já a imaginava, rs). Não sei explicar... Talvez seja só um fetiche idiota meu, rs.

204.

Usei uma informação que ela me deu numa conversa com uma amiga. Era algo sobre filtros de condicionadores de ar precisarem de limpeza a cada 6 meses.

203.

Percebi que meu prédio está utilizando alfinetes no quadro de avisos do mesmo tipo que eu usei para fazer um coelhinho de rolha de cortiça para ela. Que besta eu, rs... Ela havia me dado aquela rolha depois de beber, para me "avisar" que ela "não prestava" ou algo assim. Eu, para mostrar o contrário, usei aquela rolha para fazer coelhinho para dizer que ela era fofa e devolvi-lhe, rs. Por favor, me mate, rs.

202.

Fui praticamente obrigado por uma amiga a enumerar os apelidos pelos quais eu chamava a Luna. Meu deus, quero morrer. Como alguém permite a existência de tais nomes, rs?

201.

Uma amiga me mandou uma foto que eu havia tirado pra Luna ver o meu cortado. Nessa foto, eu estou escondendo meu rosto com uma toalha(?), rs. Tosco, rs.

200.

Navegando aleatoriamente na internet, encontro uma matéria sobre signos e personagens de Harry Potter. Bom, creio que já falei sobre o porquê de eu chamar Luna de Luna, então... Continuemos. Essa matéria associava o signo da Luna (HP) com o signo que seria o meu oposto complementar (foco nisso, porque eu sempre discordei) e, como justificativa, escreve justamente o que havia me feito fazer essa associação e o motivo pelo qual eu descrevi pela primeira vez gostar da Luna (que eu conheço). Fiquei confuso, mas imediatamente lembrei-me dela.

Eram coisas como "basta algumas palavras para você se encantar com ela" e "sempre no mundo da lua pensando em diversas possibilidades", rs.

-.

Pela terceira vez, o caqui, rs. Dessa vez comprei e logo comi. Sinceramente, foi horrível, rs. Preciso aprender a escolher melhor, rs

199.

Meu deus, rs... Meu. Deus. Achei uma coisa aqui, datada de 13/02, provavelmente de 2014. Meu deus, rs... É uma coisa que ela me escreveu e eu copiei à mão num caderno que eu não tenho o costume de usar, porque achei fofo, rs.

Normalmente, eu entraria em choque ao ver isso, mas hoje acho divertido. Como lembrar de algo que lhe aconteceu na infância e rir disso. Não nego que sinto saudade e nostalgia da época dessa transcrição, mas acho que já se passou tempo o suficiente para todos os sentimentos relacionados se acalmarem. A saber, copiarei isso para o outro blog, como Ensaios de um Terceiro Arrependimento.
Normalmente também, eu destacaria e jogaria isso fora, mas dessa vez vou guardar. Não me faz mal, mas muito pelo contrário, rs.

198.

Quase 200...

Bom, na verdade, o que queria dizer é algo que uma amiga me falou, referindo-se ao namoro e o término dela. Disse-me ela que, de todos os amigos dela, somente eu apoiei-a em todos os momentos, mesmo quando fazia besteira e também que só eu escutei todas as suas recaídas. Isso é basicamente tudo o que eu não fiz com a Luna, rs... No mínimo irônico que eu seja um melhor amigo que namorado, rs.

Um dos meus maiores arrependimentos do meu relacionamento com ela é não ter a apoiado quando ela disse que ia mudar de opção de curso. Talvez eu já tenha falado isso aqui, mas bem, rs... Fica ai para enfatizar, rs

197.

Não acho que valha um post, mas achei uma das fotos que deveria ter apagado. Era uma resolução de uma questão que ela havia me pedido. Naquela época, quando tudo ainda ia bem, queria estar presente e mostrar-lhe que ela podia contar comigo. A questão, talvez o lado ruim disso, é que eu posso ter entendido isso como a melhor coisa que podia fazer e, por isso, ter esforçado-me demais nisso. Em outras palavras, sendo desagradavelmente insistente em fazer resoluções, rs.

196.

Enviaram-me um vídeo de uma criança reagindo histericamente ante um filme de terror. Lembrei-me que havia lhe dito que não gostava de filmes de terror por motivos e, exatamente por isso, ela dizia-me que gostaria muito de assistir um comigo.

195.

Novamente, assistindo um desenho, vejo a cena de um gato ronronando. Como a dublagem desse gato muito provavelmente foi feita por uma pessoa, o ronrono parecia bastante com o que a Luna fazia de "brincadeira" quando queria indicar que tava com sono ou preguiça, rs.

194.

Assistindo desenho, vejo uma cena de uma moça (coincidentemente loira), segurando desajeitadamente um bebê. Lembro-me que a Luna falou que tem medo e fica tensa quando segura um bebê porque, nas palavras dela, "tem medo de quebrá-lo", rs. Lembro-me que, em resposta, disse que não poderia existir coisa mais fofa no mundo que uma coisa segurando uma coisa fofa, rs.

193.

Uma amiga sugeriu de irmos a um cemitério, na brincadeira. Imediatamente, lembrei-me que uma vez encontrei a Luna em um, rs. Belo programão, hein, rs

-.

Bom... Já falei disso, mas sempre que vejo um caqui lembro dela, rs.

192.

Escrevi num exercício da faculdade "S2", devido à notação de chaves de circuitos elétricos, significando, portanto, "chave 2". Me lembrei que, quando bêbado, para salvar o número dela, escrevi ~seu nome~ S2, rs. Que... Vergonha, rs.

191.

Escrevi sem querer... Na verdade, não sei por quê, mas tenho o mau costume de errar coisas terminadas em -ice, escrevendo -isse. E isso é bem involuntário. A parte engraçada é que, sempre tenho me policiado nisso porque uma vez ela teve a audácia(rs) de me corrigir.

-.

Sonhei com ela, mas não lembro exatamente como. Lembro-me apenas de que ela havia sido gentil comigo. O sonho tratava de algum cenário pacífico entre nós dois, algo como uma conversa besta ou um passeio. O interessante é que eu não lembro nem de sonhar com amigos ou familiares, ou quando isso acontece eu rapidamente esqueço.

190.

Uma vez mandei-lhe a música "Equalize", dizendo-lhe que gostava muito dessa música e que ela me dava um sentimento estranho, nostálgico. Ela disse que a cantora e a música eram ruins, rs.

190.

Arrumando minhas coisas, encontro um pen drive que uma vez emprestei para ela. Ele era de uma borracha estranha com uma proteçãozinha de metal. A borracha depois de um tempo começou a se degradar, como qualquer borracha. Nada de demais nisso, mas lembro que, depois que emprestei para ela, ele voltou lisinho. De alguma forma mística ela conseguiu não só limpar a parte "velha" da borracha, como curá-la, pois nunca mais vi essa degradação. Naturalmente, dado o bom caráter dela, ela fez questão de jogar na minha cara que meu pen drive estava "sujo" e que ela teve que limpá-lo, rs

189.

Utilizando novamente um programa de acesso remoto (Teamviewer) lembro de ter utilizado uma vez, porque queria jogar um jogo com ela e precisava explicar-lhe algumas coisas. Hoje, entre encontros sob o luar e jantares à luz de velas, questiono-me em que mundo a sociedade espera que um cavalheiro chame sua dama para jogar um jogo online, rs.

188.

Andando com o notebook na mochila um pouco mais tarde, pouco após o entardecer, antes da noite, lembrei-me de uma vez em que ela me repreendeu por não usar uma senha nele, rs. Segundo ela, isso protegeria meus dados tanto de pessoas que viessem a roubar meu notebook quanto de curiosos, rs.

-187.

Sinceramente, eu tenho tentado adiar ao máximo a postagem de uma informação como a que segue, mas... Isso seria infiel à proposta do blog. Além disso, e principalmente, porque é algo muito recorrente na minha cabeça. Assim, guardando a mim e a ela ainda no anonimato do blog e esperando que isso não a ofenda, aqui segue: Toda vez que ouço ou penso em relações sexuais, em algum momento ela está incluída. Especialmente quando não se trata do jeito que a bíblia prega, rs.

186.

Um amigo me mandou uma versão de uma abertura de um anime que gostamos muito*. Fiquei com uma vontade imensa de mandar para ela também.


*https://www.youtube.com/watch?v=tI-g7un9lEE

185.

Olhando uma lista de aniversários que minha tia estava escrevendo, vejo entre aquelas datas uma que é justamente o dia em que ela me contou tudo: Dia 15/02. Segunda vez que isso acontece, primeira já foi postada também. Não é possível que o universo esteja tentando esfregar isso na minha cara, certo?

184.

Conversando sobre pelos, depilação e afins, noto que a única pessoa com que havia conversado sobre isso tão abertamente foi ela.

183.

Reparei na minha fala que costumo escrever "tão" em um lugar não usual, como ela costumava escrever ou falar. É algo como "Eu tão não faria tal coisa". Com certeza, falo assim por causa dela, rs. É engraçado também que aqui na cidade da minha faculdade, as pessoas costumavam estranhar esse jeito de falar.

182.

Mexendo no celular com extrema dificuldade com uma mão só, lembro-me que ela disse que conseguia tranquilamente usar o dela também com uma mão só. Se não me engano, o celular dela era até um pouco maior que o meu.

181.

Na minha segunda tentativa de cookies, lembro de uma piada/trocadilho triste que uma amiga em comum fez com a sonoridade do dito doce, rs. Lembro-me disso, pois foi a primeira vez que ouvi esse trocadilho e o achei... Triste.

180.

Falando com um amigo sobre sede, pois havíamos comido muito na noite anterior, lembrei-me que ela tinha esse pequeno mal hábito: Ela não tomava água na medida que deveria. Teve alguns problemas por causa disso, mas nada grave. Mas o principal é que eu, sempre que podia, tentava lembrá-la de beber água, pois, bem... Queria ser uma pessoa que cuidasse dela (Por que sequer acreditei que alguém precisa ser cuidado por um terceiro??). Depois que descobri tudo, parei esse hábito e sinto que ela havia percebido, pois sequer me perguntou sobre. Creio que ela "se conformara" e "aceitava" a punição ou mesmo acreditava que merecia. Era como se ela achasse que não tivesse o direito de me questionar. Eu particularmente não tirava disso prazer algum, mas acho que no fundo tomava isso como uma afirmação de poder, de superioridade.

... Que bosta de ser humano eu fui.

179.

Falando com uma amiga sobre medo de sangue, comento que, pra mim, pior que sangue é tirar sangue, pois envolve também um desafeto com as agulhas. Me lembrei ai, que Luna também me caçoava por isso, como também dizia que pouquíssimo se incomodava com isso.

178.

Acordei lembrando da época antes de ficarmos. Especificamente, estava lembrando, por algum motivo, que ela costumava julgar o meu gosto musical. Acho que sonhei com algo relacionado, rs

177.

Entediado, peguei uma bíblia pra ler. Tratava-se do Primeiro Testamento. Lembrei-me que ela falou-me que já havia lido, rs. Lembro-me também que isso me deu uma impressão de que ela era uma pessoa um pouquinho mais "gótica" (ou desse estilo), o que hoje acho "raso" (no sentido de que não "determina" caráter), mas naquela época achava interessante... Um tanto distinto.

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Tenho conversado com uma amiga em processo de pós-término. Em poucas palavras, o namorado já a agrediu em alguns momentos, era intransigente com as queixas dela, desrespeitava-a, diminuía-a e, por ultimo, mas não menos importante, descarregava sobre ela toda as suas frustrações da vida. A questão é que minha postura em relação a isso não é menos "cruel" do que a de Luna comigo. Disse a minha amiga que cortasse relações, parasse de respondê-lo e repudiei todos, ou pelo menos a maioria das ações dele após o término, que incluíam insistir em manter contato, tentar voltar, culpá-la, diminuir-se para chantageá-la emocionalmente e... Falar com ela num tom "superior", demonstrando entendimento, consciência e superação do fim do relacionamento e apontando erros. O ponto é: Tenho feito tudo isso. Tenho repudiado no outro coisas que eu mesmo fiz e estou fazendo inclusive agora, com esse texto. Além disso, preocupa-me que eu possa ter sido igual a ele durante o relacionamento com Luna. E pior: Não sei como poderia mudar isso, o que me faz lamentar profundamente. Me sinto um ser humano horrível, mas, como indicativo de que quero corrigir-me, eu carregarei isso sozinho e atentarei-me para não espalhar minhas lamúrias por ai.

176.

Encontrei aqui no celular textos que ela me mandou. Acho que já escrevi isso, mas, na verdade, essa nota está aqui mais pela reflexão. Era engraçado, de um modo curioso como gostávamos (Será que ela também?) de escrever textos um para o outro. Não sei da parte dela, mas da minha, eu acreditava conseguir descrever melhor o que sentia. Talvez, parte disso fosse apenas necessidade de atenção e de reconhecimento por alguém. É legal quando alguém está lá para alguma coisa que vc produziu e essa era ela. Por outro lado, algumas coisas foram mais momentâneas que intrínsecas. Ainda existem vários textos desse tipo no blog anterior, mas o que quero dizer é que o como uma foto, um texto reflete apenas um momento, um estado de espírito, não uma personalidade, um caráter. Temo, assim, ter involuntariamente dado-lhe falsas verdades. Num outro lado, seus textos me pareciam um tanto desconexos. Suas palavras não me faziam sentido de modo geral. Isso, no entanto, mudou completamente quando ela terminou comigo (e eu fiquei extremamente... Triste). Passei a entender melhor suas metáforas, ainda que algumas ainda hoje estejam nubladas. Hoje, tudo isso, escrever textos e utilizá-los para entender o outro me parecem besteiras. Parece-me ineficiente e infantil, mas no fundo talvez seja só uma decepção deixando turvo meu julgamento.

175.

Falando com um amigo sobre gatos, um fato especial me é solicitado para a conversa: De que só um gato alguma vez já me atacara. Bom.. Esse gato era o gato da irmã dela, o qual conheci quando estava com Luna indevidamente na casa dela (irmã).

...Melhor deixar essa memória terminar assim, rs.

174.

Não sei porquê, mas lembrei-me de quando ela falou que não queria mais casar comigo. Lembro-me que fiquei feliz com isso, pois, pra mim, significava que ela não estava simplesmente procurando um marido, mas que estava comigo porque gostava de mim. Da minha parte, entretanto, nunca descobri exatamente por que motivo ela fez isso, mas hoje, rs... Temos uma possibilidade meio óbvia, rs.

173.

Novamente na frente do espelho, estou fazendo a "barba" (rs) e imagino a opinião dela, rs... Cabelo curto e agora sem "barba". Óbvio que esta segunda cresce um tanto rápido, mas no exato momento estou de um jeito... Um pouco diferente do gosto dela, rs. Me pergunto o quanto do meu gosto de deixar a "barba" grande é devido a ela...

172.

Meu amigo ficou gritando que foi estuprado como uma hipérbole para a derrota que havia sofrido num jogo. Lembrei-me que Luna tinha o hábito de fazer a brincadeira (tenho quase certeza disso, rs) de sussurrar que estava sendo estuprada ou violentada quando estávamos ficando.

171.

Um amigo meu me perguntou o que eu achava de incesto. Imediatamente, lembre-me de quando fiz a mesma pergunta para a Luna e ela me falou que não via problema. Fiquei um tanto chocado, naquele momento, mas mais impressionado com ela. Eu não tinha muito o que argumentar, na verdade. o que foi um pouco inquietante, rs.

170.

Olhando-me no espelho, imagino o que ela pensaria da minha atual aparência. Lembro-me que ela falou que preferia meu cabelo um pouco mais comprido, cobrindo talvez um pouco os olhos, mas hoje meu cabelo está bem curto. Talvez, eu tenha escolhido esse corte por isso. Talvez por outro lado seja só coincidência.

169.

Sonhei com ela... Que voltávamos a nos falar.

168.

Primeiramente: Meu deus, estou quase nas centenas já...

Procurando umas besteiras numa rede social, encontro uma foto, nada especial, mas cuja data era uma informação importante. A data da foto, entretanto, era 10 de janeiro, quando em 2014, começamos a namorar. Lembro-me de sair à noite daquele shopping, um tanto decepcionado por não ter ouvido resposta alguma quando a pedi, mas depois surpreso e contente quando ela me aceitou, na porta do shopping, no início da noite.

167.

Copiando a matéria do quadro, noto que minha letra estava especialmente bonita e organizada. Lembrei-me que ela achava minha letra de "gente de exatas"... O que pra mim, soava totalmente aleatório, rs.

166.

Vi uma imensa espinha no rosto de um amigo e isso estava me incomodando um pouco. Lembrei que que tinha o costume (nojento) de espremer as dela, rs. Curiosamente, não sentia nojo... mas era mais como se fossem as minhas, rs.



(Acho que eu podia omitir isso, rs)

-.

Acabei de ler que a química do cérebro muda por dois anos, quando estamos apaixonados.



Sei, rs.

165.

Encontrei por acidente um email que enviei a mim mesmo com coisas que aconteceram naquela época, para que eu nunca me esquecesse daquilo. Bom, rs... Não preciso do email para isso, mas encontrar o nome dela, ainda mais associado a esse tipo de coisa, é... Doloroso.

164.

Quase jogo meu celular no chão agora. Entretanto, o importante é que a minha mão segurando o celular estava com a palma para cima, e eu deitado de lado. Minha mão pousara pra fora do sofá, o que quase derrubou meu celular. Essa posição, meu corpo lembra, foi de uma noite, uma das primeiras desde quando voltamos a nos falar, em que eu estava com o celular na mão e o derrubei de sono. Estava falando com ela havia muito tempo naquela noite e não queria deixá-la, assim que no final dormi inevitavelmente.

163.

Assistindo um desenho, aparece uma data (importante para a trama): 15 de fevereiro. De todos os 365 dias do ano, apareceu justamente esse, rs.

Para quem não lembra, essa é data em que ela me contou tudo, rs.

-.

Uma reflexão aleatória:

Ela uma vez me disse que não gostava quando eu a corrigia. Eu não entendia bem o porquê, pois, em minha mente, era bom quando alguém me corrigia, o que significaria que futuramente não erraria mais. Talvez fosse bom. Mas acredito que o processo de ser insistentemente corrigido seja desagradável e eu não me tocara. E acho que era mais o que eu fazia, rs...

162.

Vi por acaso uma matéria sobre mulheres vendo seus filhos após o parto. Lembrei-me que falava pra ela que queria que o parto de nossos filhos fosse natural. Acho que já falei disso antes, na verdade.

O que queria de fato dizer é que a foto que desencadeou minha memória me parecia um pouco mecanizada, desumana. Havia um pano separando a mulher do seu próprio parto, seu próprio corpo. Supus também que ela havia estado ali apenas esperando ser-lhe entregue sua prole. Como num fast-food, em que se faz o pedido e ele lhe é prontamente atendido. O que eu tinha em mente quando queria o acima dito era que o parto dela fosse mais íntimo dela mesma. Queria que ela tivesse a recompensa do próprio esforço, que se esforçasse e conseguisse. Eu achava que isso lhe faria bem. Eu acreditava na sua força para passar por um parto normal e na sua coragem. Bom... Bonito, né? Mas quem sou eu para decidir alguma coisa por ela, rs?

161.

Pesquisando sobre raças de gatos, lembro-me que num determinado momento falei para ela que queria um gato, mas um que fosse recém nascido. Ela, como quem não queria nada, perguntou-me o porquê. Disse-lhe que era porque queria cuidar dele desde o início, fazer tudo certo com ele.

A questão é que isso era uma indireta para as circunstâncias do nosso relacionamento. Havia veneno na minha resposta e eu havia ficado levemente satisfeito ao vê-la sem palavras. Violência gratuita... Acho que ela ter me machucado não poderia ser desculpa para isso. Eu estava sendo um imbecil pura e simplesmente. Que orgulho.

160.

Recebi uma mensagem a qual li de relance e vinha de uma pessoa que aparentava ser Luna. Li novamente e vi que se tratava de outra pessoa. Logo me dei conta de que isso seria impossível, pois, no meu celular, troquei seu nome para o seu nome verdadeiro.

Fiz isso quando descobri tudo. Nessa época, havia, portanto, me desiludido. Ela não era mais quem eu acreditava ser e não merecia mais o nome. Belo imbecil. Afinal, ela não era ela, mas sim um modelo ideal que eu criara na cabeça. Quando destoou dele, me revoltei e agi desproporcionalmente. Belo babaca estou me saindo.

-.

Uma saudade inexplicável e irracional está me corroendo terrivelmente.

Alguma hora isso deveria parar. Não é legal levar isso para a vida.

159.

Vi uma pessoa que cursa arquitetura. Uma vez, uma amiga em comum disse-nos que nossa filha estava destinada a fazer o mesmo tal curso, porque eu sou de exatas, e ela, a amiga e madrinha da filha imaginária, era de humanas e arquitetura era os dois.

159.

Faz um tempo que não uso calça jeans. Hoje, ao usar, lembrei-me da vez em que chorei horrores, enquanto me babava, no colo dela, numa calça jeans. Lembro que ela já havia me contado o que havia acontecido e estávamos lá pra isso. Deitei no colo dela e comecei a ouvir músicas... E quando a "nossa música" tocou, eu explodi em lágrimas.

Depois de um tempo, quando parei, sentei me no chão de onde estávamos e olhei pra ela. Ela tinha um olhar vazio, como se por um momento, não estivesse ali comigo. Perguntei-lhe se estava tudo bem e se não havia chorado. Sinceramente, não sei por que eu perguntei isso. Acho que eu queria apenas que ela sofresse comigo, ou mais que isso, que sentisse a dor que me causara. Queria causar-lhe sofrimento, de alguna forma... E isso aparentemente foi meu comportamento pelo tempo que se sucedeu. Eu queria me vingar dela, algo que lhe desse o troco pelo que ela me fez. Isso não era nada nobre da minha parte e acho que o completo indulto não seja nem será da minha natureza.

158.

Desenhando anjos, como símbolo do meu tédio em aula, lembro-me que eu a chamava de "meu anjinho" (risos), e ela parecia gostar do apelido.

Acho que estou chegando a níveis muito baixos de intimidade, rs

157.

Falei para uma amiga que estava em duvida sobre sair com uns amigos que fosse e ficasse no "canto dela". Isso me lembrou que a Luna fazia isso... Quando saia com os amigos do namorado dela.

156.

Encontrei por acaso um chiclete que eu costumava mascar antes dos nossos encontros, rs. Para óbvios fins, rs.

155.

Nesses últimos dias estive pensando em tentar falar com ela. Para ela, eu não saberia o que dizer, o que oferecer para atraí-la para um encontro. Em minha mente, entretanto, o pretexto seria vê-la uma última vez, pois não pretendo mais voltar para minha cidade tirar férias. Meu período de faculdade está no fim. Bom... Sequer tenho mais um contexto para isso. Fiz isso antes, com o pretexto de "vou morar fora, por isso quero enterrar essa história" e começamos a namorar. O mesmo argumento não funciona mais. De qualquer forma... Como todo o resto, já é tarde demais. Já estou longe demais da minha cidade.

-.

Tava pensando... Estive tratando o término da minha amiga de forma bastante fria. Não estou desconsiderando seus sentimentos, mas estou vendo que essa amiga podia ser uma Luna de outro babaca. Eu disse a minha amiga que ela não o merecia, que seu relacionamento era abusivo, que seria melhor pra ela terminar, que não há modo de corrigi-lo (pois isso já havia sido tentado varias vezes antes em vão), que existem pessoas melhores por ai... Bom, tantas coisas que, tendo essas palavras saído da minha boca, deixam-me em terrível contradição ao um dia ter desejado voltar com a Luna.

Talvez isso seja o que chamam de maturidade.

154.

Lembrei-me do cabelo dela ao olhar pro cabelo de outra pessoa. O cabelo dela vivia descolorido... Uma vez ela se queimou para descolori-lo, uma vez queimou o anel que a dei, outra estava com o cabelo todo manchado de várias cores. O cabelo frágil, quebradiço... Um pouco seco, esforçando-se para continuar inteiro. Irônico. Na última vez que a vi, depois de terminarmos, estava com o cabelo rosa. Eu havia lhe dito, num outro momento, que rosa seria minha cor favorita. Nesse dia, no dia em que a vi pela ultima vez, estava tão irado por vê-la vestindo essa clara provocação, que disso nem mesmo registrei memória. Não consigo lembrar da cor do cabelo dela nesse dia. Apenas sei que era rosa, como uma palavra, não como uma cor.

153.

Vi uma propaganda do cinema (de rua, independente) que mais frequentamos... Achei que havia fechado. Há um tempo, estava sofrendo financeiramente. Ele tinha um terraço maravilhoso. Ela costumava reclamar que eu a levava pelas escadas e não pelo elevador para o terraço. Era uma bela vista de lá de cima... Sinto saudades daquele lugar.

152.

Falando com uma amiga sobre raças de cachorros, ela me fala para não comprar uma certa raça. Lembro-me que, em outro caso, Luna me falou para não comprar animais, mas adotá-los para algo como não incentivar uma indústria que maltrata animais.

151.

Vejo dessa vez os mesmos quelônios tentando acasalar, rs. A questão é que já mandei um vídeo dessa performance deles pra ela... Mas não me lembro por que fiz essa besteira, rs.

150.

Pela infelicidade de pisar nos dejetos de um quelônio aqui em casa, e em outro momento, devido ao incomodo que o hábito de andar de sapatos dentro de casa do meu pai, lembro que ela não gostava de andar de chinelos dentro de casa. Disse-me que se sentia como se estivesse andando na rua.

149.

Bom.. Mexendo no jardim lembro de quando ela veio e ficou parada olhando sabe Deus o que. Naquele momento, ela me disse que sempre teve curiosidade de saber como era, devido às histórias da minha irmã

-.

Sugeri para uma amiga que terminasse com um namorado (babaca) por telefone. Bom.. Disse-lhe ainda que se isso acontecesse, o moço teria merecido. Isso me fez pensar sobre o meu próprio mérito por ter esse tipo de término, rs.

148.

Pensando aqui no probleminha que o chuveiro elétrico deu, lembro que ela disse que o chuveiro da minha casa esquentava mais que o da casa dela (segundo ela, o único que nunca esquenta). Acontecia, entretanto, que o chuveiro estava desligado, rs.

-.

Bem... Na mesma série, a protagonista teve um vídeo da sua primeira vez divulgado (filmado sem seu consentimento). Isso, naturalmente, deixou-a bastante abalada. À parte disso, ouvir "minha primeira vez" me trouxe algo de amargo no peito...



Creio que ainda não passou tempo suficiente para que eu esqueça por completo.

147.

Assistindo uma série, vejo uma rápida conversa sobre esmaltes de unha. Bom... Não é a primeira vez que vejo desde que nos afastamos, mas dessa vez lembrei das unhas dela. Uma vez, ela me perguntou sobre qual escolher pra ela dentre uma coleção que ela me mostrou... Mas, no mais, lembro de algumas vezes ver seu esmalte descascando em suas unhas.

146.

Achei no meu computador uma partitura de uma música. É uma música tocada no piano e, por isso, é a razão de eu ter dito uma vez pra ela que queria muito aprender tocá-lo. Não é algo especial, mas, na minha opinião, ficou um clima estranho aquele momento.

145.

Uma amiga comenta que gostaria de usar lentes. Lembro-me que Luna usou uma vez... Lembro-me também de como ela se parecia, da cor (verde, eu acredito) e da foto que ela havia me enviado... Por que me lembro dessas coisas insignificantes acerca dela, mas não me lembro nem mesmo de coisas mais simples da minha própria vida?

144.

Ontem, para abusar uma amiga que está aprendendo espanhol, falei a palavra (inexistente) "cuela", no sentido de colar (português). Hoje, completamente aleatório, lembrei-me que Luna havia dito "coca cuela", achando que era coca cola em espanhol. Naturalmente, eu a abusava muito com isso.

143.

Uma amiga me falou que viu uma notícia de uma mulher grávida de 5 filhos. Lembro-me que disse a Luna que queria ter tantos filhos (com ela), perto de dezenas e que, no fim do dia, meu passatempo seria juntar todos os filhos e pular neles como num numa piscina de bolas, só que de crianças, rs

-

Não exatamente uma memória, mas, assistindo tv, uma reportagem fala algo sobre "insistir no casamento em vez de se separar, pois após alguns anos o casal reencontra a felicidade" (mais frequentemente que se tivesse se separado). Bom... A questão é que isso me deu um sentimento... Estranho. Desagradável.

142.

Assistindo um desenho, vejo um casal (de amigos?) brigando sobre andar de mãos dadas. Bom.. Andar de mãos dadas já foi assunto de bastantes discussões entre mim e ela. Já falamos de suor nas mãos, do entrelaçamento de dedos (o qual ela não gostava, porque minha mão era maior que a dela e por isso os dedos dela ficavam muito afastados, rs), andar publicamente e mais algumas outras coisas...

141.

Ouvindo a tv falando de armas, tenho a impressão de lembrar que ela comentou que o pai tinha uma... Estou com uma enorme dúvida, não tenho bem certeza. Mas se não uma arma também, com certeza uma coleção de facas, rs.

140.

Assistindo um filme, vejo um personagem pegando a mão de outro com as duas mãos. Lembro-me que gostava de fazer isso com ela, apesar de que... Talvez isso tenha sido um hábito menor de importância, praticamente imperceptível. Sentia-me como se estivesse protegendo-a, mostrando-lhe meu apoio, cuidando dela. Bom... É um devaneio que se esfarela no ar.

139.

No mercado, procurando um produto com prazo de validade maior, lembro-me que ela havia me dito que o pai dela gostava de pegar os produtos que estava atrás, não imediatamente expostos. Na época, essa semelhança me era especial, mas... No fim das contas, creio que qualquer um faria isso, rs.

138.

Conversando com uma amiga, ela me fala que ficou com um rapaz e que a mãe os pegou e ficou com uma "cara de brava". Isso me fez lembrar que eu tinha "medo" do pai dela.

... O que...Na verdade, eu não tinha, rs. Fazia mais esse jogo porque era divertido, de certa forma, ou melhor, eu achava que a divertia. Por outro lado, falando honestamente, queria apresentar-me quando "tive algo" em troca por tomar-lhe a filha e isso era real.

137.

Por acaso, ouvi na televisão a palavra "parto". Pois bem... Eu costumava perturbá-la dizendo que eu queria ter filhos com ela, mas que eles nascessem de parto normal. Ela morria de medo (?), e eu me divertia com isso, rs.

136.

Carregando uma escada, de um lugar para outro, senti uma certa exigência física (a qual eu não tenho, rs). Lembrei-me de uma vez que ela me desafiou a carregá-la por um minuto. Um minuto. Não preciso dizer que foi bem difícil para mim (risos), mas eu não podia declinar, muito menos fraquejar, afinal, não podia decepcioná-la ou... Perder a chance de me afirmar, rs.

Por curiosidade, ia me esquecendo de postar isso, mas lembrei-me pois ouvi a palavra "namoro" na televisão.

135.

Vendo sobre um desenho (chobits) ... Reflito um pouco e... Aos meus olhos, acho que ela era bem parecida com a personagem principal. Não eram iguais, naturalmente, mas parecidas.

Por curiosidade, esse era um desenho que achava que ela gostava, mas, pelo visto, não. Acho que já comentei isso também... Mas enfim, rs.

134.

Lendo sobre o manual de um ar condicionado, procurando sobre a sua instalação, vejo por acaso algo sobre sua limpeza. Ela costumava reclamar que o dela não era limpo havia muito tempo e, segundo ela, ninguém ligava para isso, rs.

133.

Falando sobre cabelo com uma amiga, comento que Luna me falou que tomava remédio para pelo animal e eu achava isso... "Errado", rs. Ela, Luna, no entanto, disse-me que era normal, rs.

132.

Achei um desenho de uma personagem vestida com as roupas da minha memória mais antiga dela. Já está meio apagada, no entanto... É ela numa quadra de esportes, com um vestido bufante preto e um guarda sol... Não me arrisco a dar mais detalhes.

131.

15 de fevereiro. Ontem. Não é como se eu comemorasse essa data, ou fizesse alguma questão dela, tanto é que até mesmo me esqueci... Estou de férias, então não olho o calendário, rs.

Ontem, há 2 anos, foi o dia em que descobri tudo.

130.

Estava utilizando um serviço de nuvem. Esperava inconscientemente achar alguma coisa dela, mas aparentemente já apaguei.

129.

Meu deus... 129. e eu ainda escrevendo...

Assistindo um desenho, vejo um personagem caricato com um queixo partido. Lembro-me do queixo dela... Que era também desse tipo e eu achava irresistivelmente fofo. Só de lembrar me dá uma vontade imensa de mordê-lo. Meu deus, vou enlouquecer se não fizer isso! Era uma briga imensa quando isso acontecia, rs

128.

Fui chamado de cínico pela segunda vez. A primeira, como podemos imaginar, foi ela, rs.

... E eu ainda não sei o que isso significa, rs.

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Nota inútil, para registro:

A corrente na qual amarrei meu anel na perna partiu... Bom. Pus de volta. Tudo certo, rs.

127.

Na rua, vi uma senhora com longos fios no queixo. Ela, Luna, tinha um no lado esquerdo do rosto, na mandíbula. Dizer que eu morri de rir internamente é pouco perto da minha reação quando vi a tal senhora.

126.

Entediado e não conseguindo dormir, mexo mais um pouco no celular. Encontro uns jogos de puzzles que sugeri pra ela... E ela não gostou, rs. De fato, são meio chatinhos. Perderam a graça bem rápido, rs.

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Em dias como esses, quando a saudade é muito forte, sinto-me tentado a ligar para ela ou mandar-lhe uma mensagem novamente. Mas é também em dias como esses que mais me pergunto se isso não é algo diferente de amor. Ou melhor, mais tenho essa impressão. Parece mais que eu tenho a necessidade de ter um ideal romântico e platônico que de fato querer o bem de alguém. Infeliz azar o dela que me deu esse nome para idealizar.

125.

Hoje (precisamente ontem) passei pelo local onde sentávamos após uma sessão no cinema. O lugar estava vazio... Senti-me como um criminoso que volta à cena do crime.

124.

Vi uma moça usando um casaco fino, verde, do tipo que ela frequentemente usava. Podia ver claramente em minha memória aquele casaco, no seu busto alvo, quase amarelo, sob uma blusa marrom, rs

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Creio que já falei disso, mas senão, aqui vai: Vez ou outra, quando meu celular toca devido a mensagens, tenho ainda a distante esperança que seja ela. Não porquê eu realmente espere uma mensagem dela, mas porque... É como um costume que eu ainda não perdi.

123.

Primeiramente... Que engraçadinho: 1, 2, 3 é o número desse post, rs.

Mas enfim... Uma amiga reclamou do meu hábito de escrever "rs" no fim da minha fala. Eu realmente nem lembrava mais quando comecei, quando torrencialmente a memória de quando comecei a usar me veio a mente. Estava eu no quarto, no meu antigo apartamento na cidade da minha faculdade. Lá eu sorria feito um idiota e tentava ser o mais divertido possível. Sim, eu estava falando com ela. Assim, para não "poluir" as nossas conversas com excessivos "hahaha", quando até mesmo eu sabia que eu não havia sido muito engraçado, resolvi começar a escrever "rs". Tanto pela facilidade como pela vergonha na cara. Risos, rs.

122.

Minha mãe comenta sobre geleia de mocotó. Não pude evitar de pensar na Luna.

Apesar de que creio já ter comentado disso, resolvi post mesmo assim.

121.

Uma amiga mostra-me uns hematomas resultantes de uma massagem. Pergunto-lhe se lhe é normal que coisas deixem marcas em sua pele. Lembro-me que a Luna era relativamente sensível a isso... E uma vez em especial era quando saímos para um lugar aberto e ela ganhou leves queimaduras de sol, no formato em que estávamos abraçados. De alguma forma isso me pareceu fofo. Um erro e uma consequência tão infantis de uma brincadeira também infantil.

120.

Passando na frente de um restaurante de sanduíches "naturais", desses que se monta o sanduíche, sinto aquele leve cheiro ácido que lhe é característico. Um cheiro que lembra um pouco cebola, um dos seus ingredientes.

Na última vez que nos relacionamos, lembro-me de ter lhe perguntado se havia consumido algum deles, pois tinha o hálito como se o tivesse feito. Ela respondeu me que não. Meses depois, refletindo sobre isso, cheguei a conclusão que aquele cheiro talvez fosse, na verdade, suco gástrico e que ela estava ansiosa o suficiente para que seu refluxo voltasse a atacar. Isso seria provavelmente devido à pressão psicológica. E leva naturalmente à conclusão que talvez eu tenha sido um pouco duro demais com ela também...

Bom... Tarde demais.

119.

Procurando um filme para assistir, dentre uma lista dos de 2015, encontro um que assisti com ela. Pelo visto, realmente assisti o filme... Mas mais que isso, lembro que briguei com minha irmã por ter dado preferência à Luna e que o filme era... muito ruim ( ...mantendo o decoro, rs).

118.

Vejo um pé com as unhas grandes... Lembro-me dos dela. Vez ou outra encontrava-a com as unhas do pé um pouco grandes também, apesar de nada... Demasiado afiado, rs.

117.

Comecei a assistir um seriado com a nossa atriz favorita. Na verdade, a que achamos mais bela... Creio que ela não lembraria disso.

116.

Sonhei com ela de novo... Mas não um sonho qualquer, um sonho bem doce. Tão doce que podia até mesmo lembrar do seu sorriso, sua voz e da maciez de suas bochechas, rs.

115.

Perguntado se gosto de beber, lembrei que ela me abusava por gostar de bebidas de baixo teor alcoólico e doces. Dizia que era gosto de criança, rs.

114.

Perguntado sobre, falei para uma pessoa que falei "Eu sempre gostei de vc" para ela. Descrevi toda a situação também.

113.

Ouvi aqui a palavra luau e vi sua respectiva caracterização. Lembrei-me de quando ela me falava dos seus passeios na praia e... Bem, rs... A inveja que senti dos seus acompanhantes, afinal, eu tinha vontade de fazer isso com ela.

112.

Uma amiga assiduamente se despede de mim com 3 das principais frases com as quais eu me despedia dela, antes que ela fosse dormir.

109. 110. 111.

Triplo, pois estou com preguiça de fazer um post para cada:

109.
Mexendo em algumas músicas no meu computador, vejo umas bandas, razões pelas quais ela me perturbava há muito tempo, dizendo que eu era emo.

110.
Procurando um livro grande de capa dura, capaz de ser meu apoio para escrita, encontro um livro quebra-cabeça (Onde está o Wally?), cuja última vez que vi, foi quando ela veio à minha casa. Usei o para passar o tempo com ela.

111.
Lendo meu livro, o Silmarillion de Tolkien, lembro-me de quando ela comentou que achava que pessoas que assistiram a trilogia cinematográfica baseada nos livros do mesmo autor eram pessoas inteligentes. Claro que me senti lisonjeado, rs.

108.

Encontrei aqui um filme que ela me sugeriu. Era sobre umas pessoas que tinham depressão... Gostei do filme, mas cada personagem me lembrava dela de alguma forma. Ainda não apaguei.

107.

Fazendo alguns trabalhos domésticos nesse tempo quente, começo a suar. Lembro-me que ela apontou que eu suava muito. Senti-me ofendido com isso, rs.

106.

Finalmente, repito: Finalmente, terminei de ler um livro, A República de Platão, que comecei a ler para impressioná-la.

Como, na época de colégio, conversávamos sobre coisas "filosóficas", resolvi ler aquele livro para poder manter a "admiração" dela por mim. Tinha medo que ela me deixaria no momento que não me visse mais como alguém inteligente, digamos assim. Infelizmente é um livro extremamente maçante, que aparentemente li à toa, rs.

Curiosidade da vida.

Não sei se já mencionei nesse blog, mas pus o antigo anel dela numa corrente na minha perna. Recentemente, começou a machucar, mas acho que é momentâneo, rs.

105.

Acabei de ler as exatas palavras num post de uma rede social: "Namore com alguém que faça uns textão lindo de madrugada só pra vc ler quando acordar". Bom... Tentei, né, rs?

104.

Recebi uma notificação num aplicativo sobre ela. Bom.. Não que o dia já tenha passado, mas sei que vou ficar o dia inteiro pensando nisso.

103.

Assistindo novela (triste, rs) ouço de uma mulher que estava limpando esforçadamente um cômodo da casa dela. Lembro-me que ela tinha uma dificuldade, ou talvez esmero, imensos para lavar louça, o que acabava demandando-lhe muito tempo.

102.

Sonhei com ela. Sonhei claramente com ela. Como se nunca tivéssemos nos separado, como na nossa primeira vez.

De modo geral, o sonho não fez muito sentido. Tínhamos um quarto onde seria a livraria da editora da minha faculdade no meu campus. Lá eu agia como de costume, abraçava-lhe muito e beijava-lhe bastante a bochecha. Fizemos sexo e caminhamos de mãos dadas, num lugar completamente aleatório. Morfeu deve estar entediado para fazer essa maldade comigo.

101.

Uma amiga disse que ia tomar banho depois de uma caminhada e eu disse "Nossa, vai logo. Tô sentindo o cheiro daqui".

Eu não deveria repetir isso, nem reviver esse tipo de piada.

Mudança comemorativa

Visto que cheguei aos belos 100 posts, gostaria de mudar o nome do blog para Cem folhas ao vento. Gosto da sonoridade disso... E o ar de "fading" que esse nome sugere. Estive pensando nisso há um tempo na verdade... Mas enfim, ainda assim manterei o mesmo domínio. (:

Para registro, o nome anterior era:
Alucinações de uma Mente Insana

100.

Verificando se a minha amiga tomou ou não remédio para dores musculares, lembro-me de quando me propus a lembrá-la de tomar os próprios remédios, cuja natureza agora não me lembro.

99.

Um amiga falando que gosta de tubarões. Após o espanto inicial, lembro que ela uma vez me falou que eu era um tubarão, cujas lágrimas não podia ser vistas.

98.

Deliberadamente provoquei "sexualmente" um amigo, coisa que não faço desde a época dela.

97.

Avisei para uma amiga que "teria delays", ou seja, demoraria para responder. A última vez que tive esse cuidado foi com ela.

Além disso, teria delays porque estaria fazendo uma cheesecake, uma das "minhas promessas" para ela. Curiosamente, sabendo que ela não seria capaz de comer uma inteira, o meu alvo era na verdade a família dela, rs. Afinal, nada mais covarde e eficiente que um golpe no estômago, rs.

96.

Antigamente, meu celular possuía senha somente para separar minha família curiosa das mensagens dela. Hoje é uma senha meramente ilustrativa.

95.

Há um bom tempo deletei do meu celular todas as fotos dela, o que não foi particularmente fácil, diga-se de passagem. Sobram, entretanto, fotos que não são dela, mas remontam alguns episódios, como quando mostrei-lhe uma comida chinesa da qual gosto bastante.

94.

Descobri acidentalmente um termo chamado "cute aggression"/agressão fofa que era basicamente a doença reação que eu tinha perto dela, rs

93.

Passei na frente de um café/bar, no qual me derretia ridiculamente sobre ela, por estar morrendo de sono.

92.

Assistindo televisão, escuto uma história de um casal que rompe na adolescência, mas reata depois de mais de 20 anos. Naturalmente, cogito se esse seria o meu caso.

91.

No mercado, duas questões me cruzam a mente: Como alguém nessa idade ainda gosta de geleia de mocotó e como essa pessoa não gosta de uma boa feijoada?

Comemoração

É com grande alegria que anuncio que cheguei a nona dezena de notas. Talvez algumas repetidas, mas juro que não foi essa a intenção. Para quem achou que pararia perto dos 20 e aos 90 continua escrevendo, isso sim é uma grande conquista. Assim, com essas palavras e enorme satisfação, dou a mim mesmo um troféu de perfeito idiota. Entretanto, que o dia em que eu não terei mais notas para escrever chegue logo.

90.

De vez em quando, eu ainda rio internamente por lembrar que ela não sabe a diferença de um tomate para um caqui, que era sua fruta favorita.

89.

Estive hoje num dos principais cenários daquela época. Parece que não mudou muita coisa... Uma ou outra loja deve ter sido trocada, mas o shopping continua o mesmo. Mas de todo modo, estava eu lá, no meio do shopping, esperando outros terminarem suas compras. E no meio de todas aquelas pessoas, restava apenas eu enfrentando cada rosto que passava com o medo de encontrá-la por acaso.

88.

Falando com uma amiga sobre perder a virgindade, ela comenta que ela ainda o é. Diz que, entretanto, suas amigas, a maioria delas na verdade, perderam com 16 anos. Em seguida, completa dizendo que considera essa idade um pouco cedo para essas coisas. Bom, talvez seja, talvez não... O que importa é que rapidamente sou levado por uma enxurrada de memórias de mentiras, e que um sentimento de dor reverbera pelo meu corpo. Como um animal que levou choque sempre que ouvia um determinado som e anos depois, resta-lhe apenas o trauma que o faz sentir a dor do choque apenas com o som. Aparentemente, para todos os casos, existem cicatrizes que não se apagam.

87.

Até hoje tenho uma certa dificuldade para engolir remédios. Assim, engolindo um hoje, por ele ter doído um pouco, lembro-me dela caçoando-me por não ter aprendido a fazer isso direito até hoje.

86.

Estava aqui conversando com uns amigos e, de repente, passa pela minha cabeça um episódio em que eu estava andando de mãos dadas com ela, saindo de seu colégio, em direção à sua casa. Me lembro dos tropeços nos buracos da calçada e que ela reclamava dos seus calçados. Andávamos em frente a um hospital, sob a sombra de grandes árvores. Não sei porquê lembrei disso tão aleatoriamente. Devo estar com algumas sinapses queimadas.

85. Metalinguagem

Lembrei dela ao ver um episódio de vídeo de uma pessoa lembrando de outra pessoa.

Nada excepcional, mas gostaria de compartilhar a trivialidade e estupidez desse fato.

84.

Esbarrei no filme e na personagem na qual me inspirei para apelidá-la poética e carinhosamente de Luna.