185.

Olhando uma lista de aniversários que minha tia estava escrevendo, vejo entre aquelas datas uma que é justamente o dia em que ela me contou tudo: Dia 15/02. Segunda vez que isso acontece, primeira já foi postada também. Não é possível que o universo esteja tentando esfregar isso na minha cara, certo?

184.

Conversando sobre pelos, depilação e afins, noto que a única pessoa com que havia conversado sobre isso tão abertamente foi ela.

183.

Reparei na minha fala que costumo escrever "tão" em um lugar não usual, como ela costumava escrever ou falar. É algo como "Eu tão não faria tal coisa". Com certeza, falo assim por causa dela, rs. É engraçado também que aqui na cidade da minha faculdade, as pessoas costumavam estranhar esse jeito de falar.

182.

Mexendo no celular com extrema dificuldade com uma mão só, lembro-me que ela disse que conseguia tranquilamente usar o dela também com uma mão só. Se não me engano, o celular dela era até um pouco maior que o meu.

181.

Na minha segunda tentativa de cookies, lembro de uma piada/trocadilho triste que uma amiga em comum fez com a sonoridade do dito doce, rs. Lembro-me disso, pois foi a primeira vez que ouvi esse trocadilho e o achei... Triste.

180.

Falando com um amigo sobre sede, pois havíamos comido muito na noite anterior, lembrei-me que ela tinha esse pequeno mal hábito: Ela não tomava água na medida que deveria. Teve alguns problemas por causa disso, mas nada grave. Mas o principal é que eu, sempre que podia, tentava lembrá-la de beber água, pois, bem... Queria ser uma pessoa que cuidasse dela (Por que sequer acreditei que alguém precisa ser cuidado por um terceiro??). Depois que descobri tudo, parei esse hábito e sinto que ela havia percebido, pois sequer me perguntou sobre. Creio que ela "se conformara" e "aceitava" a punição ou mesmo acreditava que merecia. Era como se ela achasse que não tivesse o direito de me questionar. Eu particularmente não tirava disso prazer algum, mas acho que no fundo tomava isso como uma afirmação de poder, de superioridade.

... Que bosta de ser humano eu fui.

179.

Falando com uma amiga sobre medo de sangue, comento que, pra mim, pior que sangue é tirar sangue, pois envolve também um desafeto com as agulhas. Me lembrei ai, que Luna também me caçoava por isso, como também dizia que pouquíssimo se incomodava com isso.

178.

Acordei lembrando da época antes de ficarmos. Especificamente, estava lembrando, por algum motivo, que ela costumava julgar o meu gosto musical. Acho que sonhei com algo relacionado, rs

177.

Entediado, peguei uma bíblia pra ler. Tratava-se do Primeiro Testamento. Lembrei-me que ela falou-me que já havia lido, rs. Lembro-me também que isso me deu uma impressão de que ela era uma pessoa um pouquinho mais "gótica" (ou desse estilo), o que hoje acho "raso" (no sentido de que não "determina" caráter), mas naquela época achava interessante... Um tanto distinto.

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Tenho conversado com uma amiga em processo de pós-término. Em poucas palavras, o namorado já a agrediu em alguns momentos, era intransigente com as queixas dela, desrespeitava-a, diminuía-a e, por ultimo, mas não menos importante, descarregava sobre ela toda as suas frustrações da vida. A questão é que minha postura em relação a isso não é menos "cruel" do que a de Luna comigo. Disse a minha amiga que cortasse relações, parasse de respondê-lo e repudiei todos, ou pelo menos a maioria das ações dele após o término, que incluíam insistir em manter contato, tentar voltar, culpá-la, diminuir-se para chantageá-la emocionalmente e... Falar com ela num tom "superior", demonstrando entendimento, consciência e superação do fim do relacionamento e apontando erros. O ponto é: Tenho feito tudo isso. Tenho repudiado no outro coisas que eu mesmo fiz e estou fazendo inclusive agora, com esse texto. Além disso, preocupa-me que eu possa ter sido igual a ele durante o relacionamento com Luna. E pior: Não sei como poderia mudar isso, o que me faz lamentar profundamente. Me sinto um ser humano horrível, mas, como indicativo de que quero corrigir-me, eu carregarei isso sozinho e atentarei-me para não espalhar minhas lamúrias por ai.

176.

Encontrei aqui no celular textos que ela me mandou. Acho que já escrevi isso, mas, na verdade, essa nota está aqui mais pela reflexão. Era engraçado, de um modo curioso como gostávamos (Será que ela também?) de escrever textos um para o outro. Não sei da parte dela, mas da minha, eu acreditava conseguir descrever melhor o que sentia. Talvez, parte disso fosse apenas necessidade de atenção e de reconhecimento por alguém. É legal quando alguém está lá para alguma coisa que vc produziu e essa era ela. Por outro lado, algumas coisas foram mais momentâneas que intrínsecas. Ainda existem vários textos desse tipo no blog anterior, mas o que quero dizer é que o como uma foto, um texto reflete apenas um momento, um estado de espírito, não uma personalidade, um caráter. Temo, assim, ter involuntariamente dado-lhe falsas verdades. Num outro lado, seus textos me pareciam um tanto desconexos. Suas palavras não me faziam sentido de modo geral. Isso, no entanto, mudou completamente quando ela terminou comigo (e eu fiquei extremamente... Triste). Passei a entender melhor suas metáforas, ainda que algumas ainda hoje estejam nubladas. Hoje, tudo isso, escrever textos e utilizá-los para entender o outro me parecem besteiras. Parece-me ineficiente e infantil, mas no fundo talvez seja só uma decepção deixando turvo meu julgamento.

175.

Falando com um amigo sobre gatos, um fato especial me é solicitado para a conversa: De que só um gato alguma vez já me atacara. Bom.. Esse gato era o gato da irmã dela, o qual conheci quando estava com Luna indevidamente na casa dela (irmã).

...Melhor deixar essa memória terminar assim, rs.

174.

Não sei porquê, mas lembrei-me de quando ela falou que não queria mais casar comigo. Lembro-me que fiquei feliz com isso, pois, pra mim, significava que ela não estava simplesmente procurando um marido, mas que estava comigo porque gostava de mim. Da minha parte, entretanto, nunca descobri exatamente por que motivo ela fez isso, mas hoje, rs... Temos uma possibilidade meio óbvia, rs.

173.

Novamente na frente do espelho, estou fazendo a "barba" (rs) e imagino a opinião dela, rs... Cabelo curto e agora sem "barba". Óbvio que esta segunda cresce um tanto rápido, mas no exato momento estou de um jeito... Um pouco diferente do gosto dela, rs. Me pergunto o quanto do meu gosto de deixar a "barba" grande é devido a ela...

172.

Meu amigo ficou gritando que foi estuprado como uma hipérbole para a derrota que havia sofrido num jogo. Lembrei-me que Luna tinha o hábito de fazer a brincadeira (tenho quase certeza disso, rs) de sussurrar que estava sendo estuprada ou violentada quando estávamos ficando.

171.

Um amigo meu me perguntou o que eu achava de incesto. Imediatamente, lembre-me de quando fiz a mesma pergunta para a Luna e ela me falou que não via problema. Fiquei um tanto chocado, naquele momento, mas mais impressionado com ela. Eu não tinha muito o que argumentar, na verdade. o que foi um pouco inquietante, rs.

170.

Olhando-me no espelho, imagino o que ela pensaria da minha atual aparência. Lembro-me que ela falou que preferia meu cabelo um pouco mais comprido, cobrindo talvez um pouco os olhos, mas hoje meu cabelo está bem curto. Talvez, eu tenha escolhido esse corte por isso. Talvez por outro lado seja só coincidência.

169.

Sonhei com ela... Que voltávamos a nos falar.

168.

Primeiramente: Meu deus, estou quase nas centenas já...

Procurando umas besteiras numa rede social, encontro uma foto, nada especial, mas cuja data era uma informação importante. A data da foto, entretanto, era 10 de janeiro, quando em 2014, começamos a namorar. Lembro-me de sair à noite daquele shopping, um tanto decepcionado por não ter ouvido resposta alguma quando a pedi, mas depois surpreso e contente quando ela me aceitou, na porta do shopping, no início da noite.

167.

Copiando a matéria do quadro, noto que minha letra estava especialmente bonita e organizada. Lembrei-me que ela achava minha letra de "gente de exatas"... O que pra mim, soava totalmente aleatório, rs.

166.

Vi uma imensa espinha no rosto de um amigo e isso estava me incomodando um pouco. Lembrei que que tinha o costume (nojento) de espremer as dela, rs. Curiosamente, não sentia nojo... mas era mais como se fossem as minhas, rs.



(Acho que eu podia omitir isso, rs)

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Acabei de ler que a química do cérebro muda por dois anos, quando estamos apaixonados.



Sei, rs.

165.

Encontrei por acidente um email que enviei a mim mesmo com coisas que aconteceram naquela época, para que eu nunca me esquecesse daquilo. Bom, rs... Não preciso do email para isso, mas encontrar o nome dela, ainda mais associado a esse tipo de coisa, é... Doloroso.

164.

Quase jogo meu celular no chão agora. Entretanto, o importante é que a minha mão segurando o celular estava com a palma para cima, e eu deitado de lado. Minha mão pousara pra fora do sofá, o que quase derrubou meu celular. Essa posição, meu corpo lembra, foi de uma noite, uma das primeiras desde quando voltamos a nos falar, em que eu estava com o celular na mão e o derrubei de sono. Estava falando com ela havia muito tempo naquela noite e não queria deixá-la, assim que no final dormi inevitavelmente.

163.

Assistindo um desenho, aparece uma data (importante para a trama): 15 de fevereiro. De todos os 365 dias do ano, apareceu justamente esse, rs.

Para quem não lembra, essa é data em que ela me contou tudo, rs.

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Uma reflexão aleatória:

Ela uma vez me disse que não gostava quando eu a corrigia. Eu não entendia bem o porquê, pois, em minha mente, era bom quando alguém me corrigia, o que significaria que futuramente não erraria mais. Talvez fosse bom. Mas acredito que o processo de ser insistentemente corrigido seja desagradável e eu não me tocara. E acho que era mais o que eu fazia, rs...

162.

Vi por acaso uma matéria sobre mulheres vendo seus filhos após o parto. Lembrei-me que falava pra ela que queria que o parto de nossos filhos fosse natural. Acho que já falei disso antes, na verdade.

O que queria de fato dizer é que a foto que desencadeou minha memória me parecia um pouco mecanizada, desumana. Havia um pano separando a mulher do seu próprio parto, seu próprio corpo. Supus também que ela havia estado ali apenas esperando ser-lhe entregue sua prole. Como num fast-food, em que se faz o pedido e ele lhe é prontamente atendido. O que eu tinha em mente quando queria o acima dito era que o parto dela fosse mais íntimo dela mesma. Queria que ela tivesse a recompensa do próprio esforço, que se esforçasse e conseguisse. Eu achava que isso lhe faria bem. Eu acreditava na sua força para passar por um parto normal e na sua coragem. Bom... Bonito, né? Mas quem sou eu para decidir alguma coisa por ela, rs?

161.

Pesquisando sobre raças de gatos, lembro-me que num determinado momento falei para ela que queria um gato, mas um que fosse recém nascido. Ela, como quem não queria nada, perguntou-me o porquê. Disse-lhe que era porque queria cuidar dele desde o início, fazer tudo certo com ele.

A questão é que isso era uma indireta para as circunstâncias do nosso relacionamento. Havia veneno na minha resposta e eu havia ficado levemente satisfeito ao vê-la sem palavras. Violência gratuita... Acho que ela ter me machucado não poderia ser desculpa para isso. Eu estava sendo um imbecil pura e simplesmente. Que orgulho.

160.

Recebi uma mensagem a qual li de relance e vinha de uma pessoa que aparentava ser Luna. Li novamente e vi que se tratava de outra pessoa. Logo me dei conta de que isso seria impossível, pois, no meu celular, troquei seu nome para o seu nome verdadeiro.

Fiz isso quando descobri tudo. Nessa época, havia, portanto, me desiludido. Ela não era mais quem eu acreditava ser e não merecia mais o nome. Belo imbecil. Afinal, ela não era ela, mas sim um modelo ideal que eu criara na cabeça. Quando destoou dele, me revoltei e agi desproporcionalmente. Belo babaca estou me saindo.

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Uma saudade inexplicável e irracional está me corroendo terrivelmente.

Alguma hora isso deveria parar. Não é legal levar isso para a vida.

159.

Vi uma pessoa que cursa arquitetura. Uma vez, uma amiga em comum disse-nos que nossa filha estava destinada a fazer o mesmo tal curso, porque eu sou de exatas, e ela, a amiga e madrinha da filha imaginária, era de humanas e arquitetura era os dois.

159.

Faz um tempo que não uso calça jeans. Hoje, ao usar, lembrei-me da vez em que chorei horrores, enquanto me babava, no colo dela, numa calça jeans. Lembro que ela já havia me contado o que havia acontecido e estávamos lá pra isso. Deitei no colo dela e comecei a ouvir músicas... E quando a "nossa música" tocou, eu explodi em lágrimas.

Depois de um tempo, quando parei, sentei me no chão de onde estávamos e olhei pra ela. Ela tinha um olhar vazio, como se por um momento, não estivesse ali comigo. Perguntei-lhe se estava tudo bem e se não havia chorado. Sinceramente, não sei por que eu perguntei isso. Acho que eu queria apenas que ela sofresse comigo, ou mais que isso, que sentisse a dor que me causara. Queria causar-lhe sofrimento, de alguna forma... E isso aparentemente foi meu comportamento pelo tempo que se sucedeu. Eu queria me vingar dela, algo que lhe desse o troco pelo que ela me fez. Isso não era nada nobre da minha parte e acho que o completo indulto não seja nem será da minha natureza.

158.

Desenhando anjos, como símbolo do meu tédio em aula, lembro-me que eu a chamava de "meu anjinho" (risos), e ela parecia gostar do apelido.

Acho que estou chegando a níveis muito baixos de intimidade, rs

157.

Falei para uma amiga que estava em duvida sobre sair com uns amigos que fosse e ficasse no "canto dela". Isso me lembrou que a Luna fazia isso... Quando saia com os amigos do namorado dela.

156.

Encontrei por acaso um chiclete que eu costumava mascar antes dos nossos encontros, rs. Para óbvios fins, rs.

155.

Nesses últimos dias estive pensando em tentar falar com ela. Para ela, eu não saberia o que dizer, o que oferecer para atraí-la para um encontro. Em minha mente, entretanto, o pretexto seria vê-la uma última vez, pois não pretendo mais voltar para minha cidade tirar férias. Meu período de faculdade está no fim. Bom... Sequer tenho mais um contexto para isso. Fiz isso antes, com o pretexto de "vou morar fora, por isso quero enterrar essa história" e começamos a namorar. O mesmo argumento não funciona mais. De qualquer forma... Como todo o resto, já é tarde demais. Já estou longe demais da minha cidade.

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Tava pensando... Estive tratando o término da minha amiga de forma bastante fria. Não estou desconsiderando seus sentimentos, mas estou vendo que essa amiga podia ser uma Luna de outro babaca. Eu disse a minha amiga que ela não o merecia, que seu relacionamento era abusivo, que seria melhor pra ela terminar, que não há modo de corrigi-lo (pois isso já havia sido tentado varias vezes antes em vão), que existem pessoas melhores por ai... Bom, tantas coisas que, tendo essas palavras saído da minha boca, deixam-me em terrível contradição ao um dia ter desejado voltar com a Luna.

Talvez isso seja o que chamam de maturidade.

154.

Lembrei-me do cabelo dela ao olhar pro cabelo de outra pessoa. O cabelo dela vivia descolorido... Uma vez ela se queimou para descolori-lo, uma vez queimou o anel que a dei, outra estava com o cabelo todo manchado de várias cores. O cabelo frágil, quebradiço... Um pouco seco, esforçando-se para continuar inteiro. Irônico. Na última vez que a vi, depois de terminarmos, estava com o cabelo rosa. Eu havia lhe dito, num outro momento, que rosa seria minha cor favorita. Nesse dia, no dia em que a vi pela ultima vez, estava tão irado por vê-la vestindo essa clara provocação, que disso nem mesmo registrei memória. Não consigo lembrar da cor do cabelo dela nesse dia. Apenas sei que era rosa, como uma palavra, não como uma cor.

153.

Vi uma propaganda do cinema (de rua, independente) que mais frequentamos... Achei que havia fechado. Há um tempo, estava sofrendo financeiramente. Ele tinha um terraço maravilhoso. Ela costumava reclamar que eu a levava pelas escadas e não pelo elevador para o terraço. Era uma bela vista de lá de cima... Sinto saudades daquele lugar.

152.

Falando com uma amiga sobre raças de cachorros, ela me fala para não comprar uma certa raça. Lembro-me que, em outro caso, Luna me falou para não comprar animais, mas adotá-los para algo como não incentivar uma indústria que maltrata animais.